¿Mel, estás ahí?

Y de pronto… todo cambia.    Tu cuerpo, no sabe cómo reaccionar y empiezas a colapsar. Aguantas las lágrimas, tragas bien fuerte el dolor y te planteas mil escenarios para intentar solucionar la situación. Escuchas muchas voces, es la gente tratando de ayudar, pero no te basta, no son ellos a quienes quieres escuchar.    Te comparas, a pesar de que sabes que no vale para nada y es ahí cuanto más te dañas. No te tienes en cuenta, ni valoras ninguna de tus destrezas o fortalezas. Vuelves a ver el vaso medio vacío entrando en un abismo, tú misma te pegas los tiros. No te importa lo que piensen los demás, pero sí haberte fallado una vez más y otra vez, te vuelves a castigar.      Te vienen pensamientos tales como: no valgo, lo voy a hacer mal, voy a fracasar… ¿Lo peor? Que te los crees de verdad y desarrollas inseguridad. No te estás viendo, no ves todo tu progreso, ves lo que todavía te falta y eso es lo que te mata. ¿Puedes por un segundo, descansar? ¿Pu...

  Te levantas cada día Luchando Te miras al espejo Desanimado ¿Cuál es el problema? ¿Por qué todo cuesta? ¿Acaso estoy fracasando? Me estoy desesperando  No entiendo mi llanto Ni tampoco la tristeza La ansiedad me pesa Paso las noches en vela Intento animarme Empiezo a desgastarme Intento ser agradecida Cuesta menos ser pesimista ¿Acaso es esto normal? ¿Cuánto va a durar? Empiezo a acumular sueño Y mi dolor se suma a ello No ha sido una idea brillante A veces, es mejor callarse No sé si la terapia me ayudará Hay cosas que no se pueden superar ¡Que agobio de verdad! ¡Estoy harta de llorar! Será una mala racha Pero empiezo a estar cansada Querido Bernal ❤

  Anoche no pude casi apenas descansar, son las 7 de la mañana y tengo que vestirme. Tenemos que ir al tanatorio para abrir la sala, tu hijo es tu representante y sin él, no la abren. No te voy a mentir, estoy nerviosa… Me he arreglado, me he puesto maquillaje para así obligarme a no llorar, porque tengo que ser fuerte por tu hijo. No sé ni como seguir escribiendo esto, pero… abrí la cortina y te vi.     Es muy fuerte, se me hace raro verte ahí, pero te han dejado muy guapa, pareces estar en paz. Las coronas que te rodean, son preciosas y tu pelo blanco está más radiante que nunca. Papá está roto, no para de repetirme cosas que ya me ha dicho, pero entiendo su estado de shock… ayer estuvo las últimas horas de tu vida a tu lado y eso creo que le consuela.   Tu hija pequeña, es la primera en llegar, rota, sin dormir… aunque no tengamos relación, tuve que abrazarla; no me imagino un dolor tan grande como el de perder a una madre. Más tarde llegaron tus otras dos hijas, ...

Hace unos días atrás, hablando con mi madre sobre cómo me va la vida, días previos a empezar la facultad, mi comentario fue: tengo vida de jubilada, nada que contarte, hice cosas en casa, salí a dar un paseo… Quería empezar la rutina para poder volver a tener mi cerebro en marcha, pegarme esos madrugones entre semana y quejarme de no tener tiempo ni para ''salir a pasear''.  Que irónica es la vida... como cambia todo en un segundo… Mi plan para hoy, era salir a pasear, comerme los espaguetis recalentados del microondas y organizar las asignaturas que estoy próxima a cursar. Al final, he acabado acortando el paseo, he hecho una maleta y he metido un traje negro, para ir a enterrar a mi abuela paterna.    Lo más absurdo que debe de pensar una persona en un momento decisivo, es justo lo que yo hago. Estaba preocupada porque no tenía vestimenta para ir a un entierro, parece estúpido, pero nunca he contemplado esa posibilidad y no suelo vestir de negro. Al final, rebuscando ...

Decisiones… esas mismas que a veces nos complican la vida. ¿Por qué, nos costará tanto a veces tomar una decisión? De hecho, cuando la tomamos, ¿debemos tomarla con la cabeza o con el corazón?    Siempre, durante mis  30 años de existencia, he elegido con el corazón. ¿Me ha ido bien?, pues si y no. De todas maneras, aunque me haya salido mal en muchas ocasiones, el simple hecho de elegir con el corazón hace que no me arrepienta y eso me permite dormir por las noches a pesar de no haber acabado tomando esa decisión ‘’ pragmática ’’.    Vivimos en un mundo que va tan deprisa, que muchas veces, no te da tiempo ni a tomar una decisión en condiciones. ¿Por qué tanta presión?, ¿Por qué tanto empeño en correr? Yo, por ejemplo, por esa sociedad en la que vivimos, acompañada de inmadurez, he tomado decisiones que no sabía que hoy en día serían determinantes. Para más inri, esas decisiones, van cargadas de gente que tiene de profesión ser ‘’ opinóloga ’’, opinan, cuestio...

Este blog, nace con la necesidad de volver a escribir y poder plasmar cada pensamiento o emoción. De las emociones más intensas y dolorosas, nacen los escritos más brillantes (QB). Hace muchos años que dejé de escribir, lo que no sabía es que en esos años en los cuales no he escrito, iba a empeorar emocionalmente hablando. Resulta que mi vía de escape es escribir. Es algo innato e inconsciente que hago desde pequeña y he tenido que darme cuenta a los 30... Este blog, supone una nueva etapa, en todos los sentidos... Y es por eso, que este Blog tiene un nombre tan especial:  Querido Bernal,  A ti, que me has visto crecer, que me has cuidado desde la distancia y que apareces cuando más lo necesito. Para mi ángel de la guarda, Jesús.   Deseo con todo mi corazón, llegar a todo aquel que lea estos escritos, seguramente os sentiréis identificad@s. Si es así, no estáis sol@s❤.